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photo taken with my Sony Ericson k770i handset :)

非常流行的成人笑话

1. 校園铁栅栏都是帶尖頭的，其上面的警示牌标語如下：男生一不小心翻，就會變成女生。
女生一不小心翻，就會變成女人。男人与女人不回家的不同说法

2. 一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！

3.　一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！”

4. 潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！”

5. 女佣A：“我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。”

6. 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

7. 高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用　　??
妓女::我们要用新的名称---->>妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！

8. 某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题：
「为什么男"上面"是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」

9. 避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.

10. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

超级经典笑话

1. 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2. 老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4. 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
5. 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
6. 漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
7. 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
8. 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
9. 我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
10. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
11. 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
12. 天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
13. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了.
14. 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
15. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
16. 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

2008即将流行的经典语录

1. 人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的……
2. 新式morning call——生前何必久睡，死后自会长眠.
3. 有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多.
4. 逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降.
5. 酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。
6. 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人!!!
7. 我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”
8. 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了全都买基金吧~~
9. 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼.
10. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光.
11. 还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活.
12. 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
13. 问世间情为何物，不过一物降一物～
14. 我们走得太快，灵魂都跟不上了……
15. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪...
16. 很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实!
17. 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚，愿你的生活多姿多彩，永远开心！
18. 在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉．狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿死．不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑...
19. 任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑；但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？
20. 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了20年！
21. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——那是鸟人.
22. 爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦.
23. 老虎不发威，你当我是hello kitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！
24. 怀才就像怀孕，时间长了才能看出来.
25. 过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！
26. 上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆 一帮.
27. 这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来.
28. 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界.
29. 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的.
30. 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀!!!
31. 通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公 ，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠!!!

文言文的爆笑翻译

曾子曰：吾日三省吾身。

曾子说：我的身体一天走了三个省。

子曰：父母在，不远游。游必有方。

孔子说：我父母在的时候，我不敢游泳游得太远。如果游泳，必须要有方向盘。

子曰：以约失之者，鲜矣。

孔子说：因为约会导致失身，听着都新鲜。

子曰：德不孤，必有邻。

孔子说：德国在二战后并没有被孤立，必然还有邻国。

子曰：朽木不可雕也。

孔子说：腐朽的木头上不能放比较珍贵的雕塑（容易摔坏）。

子曰：吾未见刚者。

孔子说：我从来没有见过像郭德纲这样的人。

子曰：吾未见好德如好色者也。

孔子说：我还从来没见过喜欢德国像喜欢以色列那样的人。

子曰：近者说，远者来。

孔子说：你跟旁边的人说悄悄话，远处的人肯定会凑过来听。

子曰：邦有道，危言危行。

孔子说：立邦漆刷完后，上面还有道道的话，你说话和走路都很危险（估计是栋危楼）。

曾子曰：君子思不出其位。

曾子墨说：好人总是想自己怎么不搏出位。

子曰：不患人之不己知，患其不能也。

孔子说：不生病的人不知道，生了病才知道自己性无能。

子曰：人无远虑，必有近忧。

孔子说：人如果不为自己的远视眼考虑，必然会为自己的近视眼担忧。

2008年最火爆语录

1. 鲁迅写这里是一棵枣树，那里也是一棵枣树，老师说这是绝妙的描写手法；我写这里有一只苍蝇，那里也有一只苍蝇，得到的是狗屁不通。

2. 性开放后的中国没有了文人，只有学者。他们都研究下半身去了！

3. 作家对性很保守，但是对自己看上的女人从来不保守。

4. 高级的文人能够让你在任何一张床上到达天堂。

5. 作家都鄙视金钱，但是他们会为自己少得了版费去打官司；作家都鄙视政治，但是他们的名片都会打上XX作家协会理事，越多越好。

6. 任何一所大学都还是天堂，性爱的天堂。

7. 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

8. 我爱你，但是你要和我上床。

9. 大学恋爱的好处在于能够学习更多的避孕方法。

10. 一个中文系的女生说她喜爱古典文学，所以我天天抱着金瓶梅看。

11. 夏天的操场如果是池塘的话，将会孵育出很多的小青蛙。

12. 卫生纸商家最该感谢每间寝室配备的电脑。

13. 我很爱你，但是你要有房子。

14. 当以前吃方便面的时候，希望天天吃麦；当现在能够天天吃麦的时候，她和别人天天吃鱼翅去了。

15. 这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

16. 爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。

17. 爱情是上床的最好理由。

18. 寻找生活等于是寻找幸福，但是到最后发现那只是一个美丽的肥皂泡。

19. 房价升高后，是考验爱情的最佳试金石。

20. 相信爱情，还不如去寻找一夜情实在。

21. 无论一个女人说喜欢你的才华、人品，最后归根结底还是要在车子、房子上。

22. 我可以爱你，但是我要嫁给一个有房子的人。

23. 通常几年的感情敌不过0。1克拉的钻石。

24. 不要怪女人现实，怨只怨自己没有本事。

25. 说女人虚荣，不如责怪自己没有女人虚荣的本钱。

26. 爱一个人有多深，那么分手后恨现实就有多深。

27. 我和我女朋友一年后，她说她流产了，孩子是我的。

28. 女孩现在不再爱骑宝马的王子，而是爱开着宝马的老头子。

29. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

30. 先生请你带套子，这是考验妓女的职业道德的真谛。

31. 政治永远没有小姐私处干净，政策永远没有嫖资透明.

32. 一所大学开放的程度在于图书馆内写着：此处禁止做爱！

33. 女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

34. 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

35. 一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的……

36. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

37. 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

38. 主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？"

武侠片终极定律

1悦来客栈是古代最大的连锁客栈.

2超级剧毒.解药.暗器都产自西域.

3平时朝夕相处的人，只要穿上夜行衣，在蒙个面纱，对方就不认识了.

4没用的小角色用的武功名字有很强的文学性和动物性，就是不大好用.

5长着超长白发和胡子的绝对是旷世高人，要与他拉好关系.

6英雄总会是配一把好兵器，好到从不用去保养修理.

7在乱箭中，英雄要是不想死，就绝不会死；万一中了箭，那也是因为一旁有大恶人挟持其亲人导致英雄分心.

8一定要象征性地打几下才出绝招，并喷着口水大叫：去死吧！

9是出必杀技要做很花俏的动作，还要做上一两分钟，但敌人绝不会乘机偷袭，尽管这是个好 机会......

10高手都无视万有引力，到处飞且飞得超快.不过要是赶远路，却会骑马.

11大侠套餐：二斤熟牛肉+上等女儿红酒（悦来客栈长期供应.）

12好人从不下毒，坏人从不不下毒；但好人从不下毒却老被诬陷下毒，坏人从来都下毒却没人怀疑他.

13大侠想显示自己的修为，往往会拣起一个小石子将不知天高地厚的小角色打败，后来悦来客栈开始供应石子......

14在一条笔直的街道被人追杀，尽管有很多事要做，但弄翻两旁的小摊是最重要的.

15好人用暗器是形势所逼，多才多艺，一击必中；坏人用暗器是卑鄙无耻旁门左道，扔得要死要活都扔不中......

16坏人千心万苦扔中了，还会被好人忍着剧疼放倒，并喷着口水大叫：卑鄙！

17总会有绝世佳人救起中暗器的英雄，日子不久也生情......

18当时治安不好，人人携带危险器械.

19菜市场杀猪的绝对是一胖子！

20所有人都很有钱，铜板很少出现，一张一张的银票比草纸还便宜.

21（悦来客栈的）店小二知识渊博，有问必答（只要给钱）！

22有钱人姓金或者姓钱，穷人叫二狗，好人坏人伪君子一听名字就知道.

23少林寺就一个方丈和一个徒弟厉害，其他都很“菜”.

24练秘籍要分性别，比如男的，女的，男女混合的，不男不女的......

25很喜欢在酒楼（悦来）里闹事，先掀桌子，在摔凳子，最后才火拼.

26有时候可以一剑劈开巨石，有时候却劈不倒一张八仙桌.

27英雄都很帅，大反派也很帅，龙套长相鲜明.

28经典台词：

A：在下XXX，江湖人称XXXX.

B：原来是XXX，久仰久仰.

A：不敢当不敢当......

29单挑时，“正义”一方支持不住了，就会喊人帮忙：“对付这种魔头，不用和他讲什么江湖道义，大家一起上！”

30少林图书馆经常失窃......

31尽管高手用鼻子闻到敌人的气息，但在被偷听时，只有对方碰翻了什么东西才能察觉.

32都喜欢假死.

33一个人喝完闷酒一定会下暴雨.

34一下暴雨就会打并且只打一个雷.

35武林团体组合流行：四大XX，四大XX，四大XX......

36朝廷的大将军是坨屎，太监吖公公吖这些才是高手.

37总有那么一本书，剑,玉或者什么东西让人抢.

38没见过有谁上厕所，要是有的话，那是因为被下了泻药......

39妓院都是怡红院(我怀疑是悦来集团的子公司......).

JoKe 007

1. 1. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。

牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”

青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”

牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

2. 2. 飞飞送奶奶

妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？”

飞飞：“送了。”

妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？”

飞飞：“目送。”

3. 3. 一对情侣卿卿我我情浓。

女：你现在想什么？

男：跟你想的一样。

女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

4. 4. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

5. 5. 新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。

河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。

河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！

新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。

新疆人：大哥，你也来点吧。

河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。

1. 6. 工头:想在我们这里当伐木工，你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。

过了一分钟。

工头:一分钟20伐棵，太厉害了！你以前在哪工作?

工人:撒哈拉大森林

工头:不会吧，人人都知道撒哈拉是个大沙漠.

工人:对啊，后来的名字叫撒哈拉大沙漠!

2. 7. 语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读

男生齐喊：日完---软。

老师说：男生发音不标准请女生补充。

女生齐喊：日完俺---软。

班长纠正说：日五晚---软。

老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

Who ???

ask my head, only want to think about who?
ask my heart, only want to beat for who?
ask my hands, only want to hold whose hands?
ask my legs, only want to walk together with who?
ask my eyes, only want to see whose lovely face?
ask my ears, only want to hear whose sweet voice?
ask my lips, only want to kiss who?
ask my soul, only want to faithful to who?
ask my blood, only want to mix with who?
ask my gtalk, only want to be online for who?
ask my poem, only want to compose whose beauty? now & ever...